Text preluat de pe Facebook :
Numai un român visează în copilărie să devină român.
Românul deschide ușa cu piciorul.
Românul poate tăia cuțitul cu pâinea.
Un român a murit acum 30 de ani, dar moartea se teme să-i spună acest lucru.
Când românul cade în apă, el nu devine ud ci apa devine românească.
Românul nu este sănătos ca un taur. Taurul este sănătos ca un român.
Un român poate să rupă pagina de Facebook.
Românul este atât de șmecher încât a reușit să stingă focul cu benzină.
Întunericul se teme de român.
Numai un român poate îneca un pește.
Un român poate să-l lovească pe altul în ceafă și să-i rupă nasul.
Românul poate rezolva cubul Rubik în 0,0007 secunde cu unghia degetului mijlociu din pantof.
Românul este cel care a mușcat din mărul de pe iPhone.
Un român a numărat până la infinit de două ori.
Comisariatul militar se ascundea de români până când aceştia împlineau 28 de ani.
Cum construiesc românii șosele suspendate? Bagă proiectele in parlament și le suspendă
Românul a omorât o mare întreagă și aceasta a devenit Marea Moartă. Numai un român poate să învie Marea Moartă.
Numai un român poate trânti ușa de la lift.
Vârcolacii își povestesc istorioare înspăimântătoare despre români stând noaptea lângă foc.
Un român a căzut de la etajul 10 la 13.
Când americanii au ajuns pe lună, au găsit o inscripție: „Aici a fost un român.”
Românul poate ucide doi vânători cu un singur iepure.
Românul, chiar și de unul singur în câmpul luptei, este luptător și chiar învinge.
Românul, chiar și doar cu un cuțit în mână, este mai periculos decât un tanc, iar fără cuțit, acesta este, pur și simplu, tanc.
Numai românul poate câştiga 2000 de ron salariu și cheltui 3500.
Românii sunt o nație de magicieni. Numai ei pot, în 10 ani, să transforme o femeie frumoasă și subțirică la mijloc într-o femeie mare, pufoasă, cuminte și bună.
Numai românul știe să facă o revoluție fără revoluționari. La români, revoluționarii apar după revoluție.
La români, armele de foc se descarcă accidental.
Munca se teme de român.
Lumea nu avea să existe dacă nu era românul. Toată lumea se trage din români, dar lumea încă nu a aflat despre asta.
Toţi românii au fainoșaguri de care nimeni nu știe.
Oamenii de știință români au demonstrat că, dacă îți sărbătorești ziua de naștere mai fastuos și mai mult, trăiești mai bogat și mai îndelungat.
Numai un român știe ce înseamnă să te tragă curentul.
Doi copii români au fost uitați jucându-se în nisip. Seara, când au fost găsiți de către educatoare, cei doi construiseră o vilă mare și o căsuță mică alăturată.
Meșterii români sunt atât de iscusiți, încât pot gletui un perete direct peste tapetul vechi.
Din punctul de vedere al fizicii moleculare, România - mișcarea haotică a Ioneilor și Ionilor.
Românii preferă ciocolata pentru că de la folie le crește aciditatea.
UE și România au semnat un contract prin care fiecare familie românească se obligă să crească pentru UE un constructor, un culegător și un îngrijitor de bătrâni.
Dumnezeu l-a creat pe Adam. Dracu’ a creat o româncă.
Bogat, sărac. La români, acești doi termeni se numesc „vaca - capra”.
Numai un român cunoaște sensul profund al unei tăblițe de înmatriculare.
La săpăturile arheologice de la piramide a fost descoperit pașaportul unui cetățean român.
Românul știe exact că, dacă ai sărbătorit mai multe zile de naștere, înseamnă că ai trăit mai mult. Ca să trăiască cu adevărat mult, românul sărbătorește ziua lui de două ori pe an.
S-a dovedit că românul știe nu doar să construiască, ci și să demoleze. Nu știu cum stă treaba în cazul demolărilor, dar să construiască sigur nu știe.
La români, capra omului trăiește datorită vecinului. La români, capra se teme de vecin.
Românul știe că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
A fost prinsă o grupare de români care fabricau dolari falși din dolari adevărați.
Românii consumă lapte fiert pentru că nu pot băga coarnele vacii în priză.
Oamenii de știință români au demonstrat că nu este deloc greu să dormi doar 4 ore. Mai greu este să nu dormi în celelalte 24.
Românul deschide ușa cu piciorul.
Românul poate tăia cuțitul cu pâinea.
Un român a murit acum 30 de ani, dar moartea se teme să-i spună acest lucru.
Când românul cade în apă, el nu devine ud ci apa devine românească.
Românul nu este sănătos ca un taur. Taurul este sănătos ca un român.
Un român poate să rupă pagina de Facebook.
Românul este atât de șmecher încât a reușit să stingă focul cu benzină.
Întunericul se teme de român.
Numai un român poate îneca un pește.
Un român poate să-l lovească pe altul în ceafă și să-i rupă nasul.
Românul poate rezolva cubul Rubik în 0,0007 secunde cu unghia degetului mijlociu din pantof.
Românul este cel care a mușcat din mărul de pe iPhone.
 |
| Roman in Romania |
Comisariatul militar se ascundea de români până când aceştia împlineau 28 de ani.
Cum construiesc românii șosele suspendate? Bagă proiectele in parlament și le suspendă
Românul a omorât o mare întreagă și aceasta a devenit Marea Moartă. Numai un român poate să învie Marea Moartă.
Numai un român poate trânti ușa de la lift.
Vârcolacii își povestesc istorioare înspăimântătoare despre români stând noaptea lângă foc.
Un român a căzut de la etajul 10 la 13.
Când americanii au ajuns pe lună, au găsit o inscripție: „Aici a fost un român.”
Românul poate ucide doi vânători cu un singur iepure.
Românul, chiar și de unul singur în câmpul luptei, este luptător și chiar învinge.
Românul, chiar și doar cu un cuțit în mână, este mai periculos decât un tanc, iar fără cuțit, acesta este, pur și simplu, tanc.
Numai românul poate câştiga 2000 de ron salariu și cheltui 3500.
Românii sunt o nație de magicieni. Numai ei pot, în 10 ani, să transforme o femeie frumoasă și subțirică la mijloc într-o femeie mare, pufoasă, cuminte și bună.
Numai românul știe să facă o revoluție fără revoluționari. La români, revoluționarii apar după revoluție.
La români, armele de foc se descarcă accidental.
Munca se teme de român.
Lumea nu avea să existe dacă nu era românul. Toată lumea se trage din români, dar lumea încă nu a aflat despre asta.
Toţi românii au fainoșaguri de care nimeni nu știe.
Oamenii de știință români au demonstrat că, dacă îți sărbătorești ziua de naștere mai fastuos și mai mult, trăiești mai bogat și mai îndelungat.
Numai un român știe ce înseamnă să te tragă curentul.
Doi copii români au fost uitați jucându-se în nisip. Seara, când au fost găsiți de către educatoare, cei doi construiseră o vilă mare și o căsuță mică alăturată.
Meșterii români sunt atât de iscusiți, încât pot gletui un perete direct peste tapetul vechi.
Din punctul de vedere al fizicii moleculare, România - mișcarea haotică a Ioneilor și Ionilor.
Românii preferă ciocolata pentru că de la folie le crește aciditatea.
UE și România au semnat un contract prin care fiecare familie românească se obligă să crească pentru UE un constructor, un culegător și un îngrijitor de bătrâni.
Dumnezeu l-a creat pe Adam. Dracu’ a creat o româncă.
Bogat, sărac. La români, acești doi termeni se numesc „vaca - capra”.
Numai un român cunoaște sensul profund al unei tăblițe de înmatriculare.
La săpăturile arheologice de la piramide a fost descoperit pașaportul unui cetățean român.
Românul știe exact că, dacă ai sărbătorit mai multe zile de naștere, înseamnă că ai trăit mai mult. Ca să trăiască cu adevărat mult, românul sărbătorește ziua lui de două ori pe an.
S-a dovedit că românul știe nu doar să construiască, ci și să demoleze. Nu știu cum stă treaba în cazul demolărilor, dar să construiască sigur nu știe.
La români, capra omului trăiește datorită vecinului. La români, capra se teme de vecin.
Românul știe că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
A fost prinsă o grupare de români care fabricau dolari falși din dolari adevărați.
Românii consumă lapte fiert pentru că nu pot băga coarnele vacii în priză.
Oamenii de știință români au demonstrat că nu este deloc greu să dormi doar 4 ore. Mai greu este să nu dormi în celelalte 24.
Un român și-a făcut casa cu balconul înăuntru.
Toate teatrele din lume sunt construite de români, pentru că doar românul știe să facă case cu balcoanele în interior.
Românii au descoperit că cei mai mici oameni din lume trăiesc în fotografii.
La români, orice buton electric se numește întrerupător. Pentru ei, este mai important cum să opreşti munca, nu cum să o pornești. Românul nu știe cum să-i spună altfel la întrerupător. Pornitor? Începător? Declanșator?
Oamenii de știință români au șocat lumea științifică. Aceștia au reușit să descifreze semnalele semaforului.
Oamenii de știință români verifică ipotezele existenței civilizațiilor extraromânești.
Românii se luptă cel mai eficient cu încălzirea globală. Ei pornesc aparatele de aer condiționat și deschid geamurile.
Trenul Bucureşti - Viena porneşte de pe calea doi. Repetăm pentru români. Trenul porneşte de pe șinele 3 și 4.
Când plouă, românul nu își ia umbrela, ci mașina. Astfel, circulația în București se blochează.
Românii reușesc să-şi bage piciorul în orice.
La români, un lucru bine făcut se numește „Merge și așa.”
Noul motto al românilor: „România e un rai, fură dacă vrei să ai!”
În România se întâmplă mereu lucruri foarte interesante, pentru că nu se întâmplă niciodată ce trebuie.
Numai un român va spune că acest text reprezintă o propaganda rusească.
Numai românul va numi autorul acestui text : rus, kgb-ist și spion.
Numai un român va reposta sau va trimite acest text altui român.
Text preluat de pe Facebook, user : Anatol Basarab
Niciun comentariu :
Trimiteți un comentariu