marți, 5 februarie 2019

Cum sa-ti transformi selfi-ul intr-o poza de profil!?

Selfie devenita poza normala!
Nu stiu daca e un articol foarte interesant pentru multi dintre voi, insa sunt sigur ca sunt multi curiosi si vreau sa arat ca se poate ca un selfie sa devina o poza ok, fara sa-si dea careva seama ca te-ai pozat in oglinda!

Tot ce aveti nevoie pentru a modifica poza este o versiune de Photoshop, fie ea si Trial, putina experienta in acest program, timp si creativitate!

Pentru inceput vreau sa va zic ca nu toate pozele selfie pot fi transformate. Pozele facute intr-un anumit unghi, sau in care fata va este acoperita pe jumatate de telefon, acestea cu siguranta vor necesita mai multa experienta si creativitate.

Pasul 1. Alegerea pozei si analizarea ei. Se poate sau nu se poate transforma?

Eu am ales o poza "selfie" care imi place mult si mi-as fi dorit totusi sa nu fie poza facuta in oglinda.

Pasul 2. Se face o selectie a zonei pe care o putem clona (dubla in oglinda) si o vom folosi pentru a ascunde telefonul si alte elemente deranjante din poza.


Pasul 3. Intorcand selectia " in oglinda", vom obtine un o dublura a partii bune din poza noastra selfie. Aceasta dublura o vom folosi ca masca pentru a obtine poza finala!

Pasul 4. Pentru a ne usura munca vom micsora putin opacitatea sectiunii dublate si vom selecta conturul camasii si a mainii. Odata ce selectia este facuta, putem mari opacitatea la 100% si stergem continutul acesteia.
Pasul 5. Inca avem elemente vizibile si deranjante in poza cum ar fi : ceasul, cravata dubla, alte elemente sesizabile, iar pe acestea le putem elimina in prin procedura de clonare. Orice alt element nu va place, il puteti elimina, sau de ce nu, adauga altele din alte poze.

Pasul 6 : Facem ultimele ajustari : Eliminam umbrele de pe camasa, o parte a buzunarului ramas din poza originala, tragem cravata pe mijloc, aranjam cat de cat pantalonii ne dam cu parfum si gata poza! :))

PS : Poza selfie a fost facuta in oglinda unei camere de hotel. Eu am decis sa elimin si perdeluta de la dus si alte elemente vizibile si iritante.

Selfie transformat in poza normala


luni, 28 ianuarie 2019

Alias J.J. - un serial super smecher!

Daca deja ati urmarit Serialul Narcos si/sau Narcos Mexico, atunci cu siguranta veti vrea sa-l vedeti si pe acesta!
Surviving Escobar, Alias JJ
Este o productie Netflix, dupa cartea scrisa de Jhon Jairo Velásquez Vásquez, zis Popeye, "Surviving Escobar".



Actorul principal, Alias J.J (Hota Hota, cum se pronunta in spaniola) este asasinul lui Pablo Escobar care se preda politiei, in schimbul unei intelegeri de a-i fi redusa pedeapsa. Normal ca lucrurile nu merg chiar cum ar fi planuite, insa aceste aspecte le veti vedea in film!

Eu il recomand, dar aveti grija, creeaza dependenta!

Cum sa inmatriculezi o masina cumparata din afara tarii!

E mare bataie de cap, insa am sa incerc sa va explic simplu dar direct ce trebuie sa faceti, ca sa nu patiti ca mine!

Eu mi-am terminat perioada de numere provizorii (rosii), am facut si RAR-ul si acum urma sa o
inmatriculez cu numere permanente (negre). Pentru toate acestea am facut mereu programari online.

Numere permanente negre
Numere permanente (negre)
Cu actele care credeam eu ca pot inmatricula masina, pe care le gasiti si pe site-ul drpciv.ro, merg la Politie cu vreo ora jumatate inainte de programarea mea. M-am prezentat mai inainte pentru ca auzisem ca daca cumperi o masina din afara tarii, trebuie sa ai factura de cumparare tradusa (din germana in romana, din franceza in romana, din italiana in romana, etc). Ma duc frumos la parteru' blocului de langa Politie pentru ca acolo am vazut ca au Xerox, Traduceri si alte prostii. Imi vine randu' si ii zic : 
- "Vreau sa imi traduceti si mie factura asta, si o copie dupa cartea masinii, va rog!"
- "Dosaru' pentru Primarie l-ati pregatit?"
- "Ce dosar pentru Primarie, eu vreau sa inmatriculez masina aici la Politie, am programare intr-o ora!"
- "Pai nu stiu daca mai apucati, ca va trebuie o stampila pe nu stiu care hartie, de la Primarie!"
- "Bine, hai pregatiti-mi dumneavoastra Dosarul pentru Primarie"
Imi pune ea hartiile necesare, si ma trimite la Primarie! Repet, Primarie! Ajung la Primarie, portarul mi-a zis ca treburile astea nu se fac la Primaria Bacau, ci la Taxe si Impozite Locale. Deci, daca cumva sunteti trimis la Primarie, mergeti direct la Taxe si Impozite Locale, nu mai pierdeti timpu'.

Pentru a nu pierde ziua, asigurati-va ca aveti de la Dealer un Certificat fiscal de pe firma, in care sa fie mentionata si masina (doar in orase, am inteles ca la sate nu este necesar acest certificat), altfel nu o puteti trece pe numele dumneavoastra acolo la Taxe si Impozite, deci nu primiti atat de cautata "stampila de la Primarie"!


Declaratie Fiscala Taxe si Impozite
Declaratie Fiscala Taxe si Impozite
Dupa ce ati completat si o Declaratie Fiscala unde treceti masina pe care doriti sa o inmatriculati, la rubrica unde aceasta trebuie sa figureze, in functie de capacitatea cilindrica, cu toate acestea in brate, va asteptati numarul de bon, mergeti la Ghiseu unde va asteapta o doamna simpatica, dornica sa va ajute! :))! Acolo sigur veti avea ceva lipsa, insa o sa gasiti ce cautati in plasa cu acte! Aaaaaaa, sa nu uitati sa aveti un Dosar din ala de hartie cu voi altfel s-ar putea ca doamna draguta sa va intoarca!

Terminati cu Taxele si Impozitele, si puteti merge iarasi la Xerox undeva si va aranjeaza in Dosarel toate hartoagele care v-au ramas si care sunt necesare pentru a va prezenta la Politie. Atentie, proprietarul de drept trebuie sa fie prezent, sau o alta persoana care are procura de la proprietar!


Aici verifica actele, va alegeti numerele (daca doriti preferentiale), platiti taxa si o sa primiti o chitanta cu care puteti ridica numerele negre, in aceeasi zi, dupa ora 16:00.

La ridicarea numerelor trebuie sa aveti Cartea de identitate (buletinul) proprietarului si chitanta despre care va spuneam mai sus. O sa primiti numerele si o Dovada ca vehicolul a fost inmatriculat, urmand ca Certificatul de Inmatriculare sa vina la ceva timp, prin Posta! O sa primiti un telefon de la postas in ziua in care ajunge. Daca nu sunteti acasa in ziua aceea, il puteti ridica de la Posta de langa Gara (bacau).


vineri, 18 ianuarie 2019

Cum se procedeaza pentru a face RAR-ul la o masina!

Va zic eu mai pe romaneste, fara termini din DEX !

In primul rand trebuie sa va faceti o programare! Fiecare cu metoda lui. Apelati la un samsar care va ia banii, sau singurel Online, la adresa : http://pro.rarom.ro/protara/programari.asp sau la nr de telefon : 0219672, In ambele cazuri vi se va cere Numarul de Sasiu (de obicei contine o combinatie de 17 Litere si cifre), i se mai spune VIN.

Numere Provizorii Rosii
Numere Provizorii (Rosii)
Pentru ca se aduc multe masini in Romania, cozile sunt imense asa ca sfatul meu este sa va faceti programarea chiar dupa ce cumparati masina (programarea la RAR online sau la telefon poate sa cada la un timp de 2-3 luni si in acest timp sa va expire numerele rosii).

In cazul in care ati facut programarea RAR si aceasta depaseste 3 luni din momentul in care doriti sa faceti o inmatriculare provizorie (numere rosii), va sfatuiesc sa inmatricularea provizorie sa o faceti intai pe doua luni, socotiti apoi cand aveti RAR-ul, iar de la data programarii RAR, dati inapoi o luna si 3 zile, si mai scoateti un rand de numere rostii (inmatriculare provizorie) pe inca 30 de zile, altfel va expira numere si va trebui sa duceti masina la RAR pe platforma.



Progamare RAR Bacau
Progamare RAR Bacau
Ati ajuns in ziua in care sunteti programat la RAR. Va deplasati la Unitatea respectiva, ziceti portarului ca aveti programare la Ora la care aveti, acesta va da sa completati un formular in care atentie In prima parte sunt datele celui care duce masina la RAR (nu trebuie neaparat sa fie proprietarul in persoana) si de la mijloc in jos sunt datele proprietarului. Dupa ce ati completat va intoarceti la portar si acesta va da programarea facuta de dumneavoastra pe net (o are el deja printata) va spune la ce linie sa trageti masina, in functie de tonaj. (in Bacau sunt 3 linii, pe mine m-au trimis la linia 2).

Asteptati la coada aia (dureaza cam 15 minute de masina) apoi intrati dumneavoastra. O sa trebuiasca sa aveti 3 hartii mari si late : Cartea masinii (cea primita la cumpararea masinii, unde este scris si VIN-ul), Cererea primita de la portar completata cu datele dumneavoastra si a proprietarului si Programarea (primita tot de la portar). Acestea le dati celui care va ia in primire masina. Va intoarceti in sala de asteptare si cu buletinul in mana, cand sunteti strigati, va duceti la Ghiseul la care va striga, si va inmaneaza actele. Va vor cere apoi sa mergeti la Caserie sa platiti (depinde de inspectie) o suma de bani. Pentru mine a fost 459 lei. Aici veti primi factura si bon fiscal. Cand va iese masina din hala, atunci dumneavoastra mergeti sa o luati, ii dati factura aceluia care v-a scos masina si primiti alte indicatii. Daca masina a fost adusa din alta tara, cel mai sigur va trebui sa veniti a doua zi pentru a ridica Cartea masinii si Certificatul.
Masinile care nu respecta normele de emisie, sau au alte probleme vor fi rechemate.

O sa incerc sa scriu si un articol despre bataia de cap cu numerele negre!

sâmbătă, 15 decembrie 2018

Beneficiile apei asupra corpului!

Am gasit pe Instagram (mindset.therapy) o serie de slide-uri care prezinta avantajul de a consuma apa rece, sau calda, in functie de rezultatul dorit.

Le-am tradus (erau in engleza) in limba romana si vreau sa le impart si cu voi. Va vor ajuta cu siguranta!

Consumul de apa rece spre exemplu are urmatoarele beneficii :

  • netezeste pielea
  • ajuta la arderea grasimilor
  • imbunatateste performantele de munca
  • accelereaza metabolismul
  • restabileste energia
  • te ajuta sa te concentrezi
  • stimuleaza sistemul imuntar
  • te ajuta sa te trezesti dimineata
  • imbunatateste starea de spirit

Consumul de apa calda are si el beneficiile lui :

duminică, 11 noiembrie 2018

Intrebuintari practice pentru mocheta din Bacau


Mocheta amplasta in centrul Bacaului, cu scopul de a inlocui spatiul verde (care oricum daca tinem cont de culoare, si mocheta tot un spatiu verde este) face deja ravagii printre cetateni!


Una din cele mai practice idei a fost, bineinteles, gratarul. Astfel, un tanar a vazut potentianul acestei mocheta si a incins gratarul! El a fost surprins cum ridica un mic cazut jos si s-a scuzat prin urmatorul argument : "Mocheta este curata domnle', abia am maturat-o!".


O doamna harnica n-a pierdut nici un moment si pus la uscat rufele sub razele puternice ale soarelui : "Sa stiti ca ajuta mult, inainte se facea noroi si trebuia sa calc in el, insa acum cu aceasta mocheta, apa curge si nu se mai face balta!"



Nici tinerii antreprenori n-au ratat ocazia unei afaceri promitatoare! Astfel, un Start-up romanesc a infiintat mici ferme ecologice! Cum functioneaza ? "Pai, ne-am gandit asa : le ducem in eroare pe gaini, ele cred ca-i iarba si trag trei zile dintr-un fir de acela de mocheta, apoi doar le schimbam locul. Productivitate maxima, nu cheltuim nimic pe furaje, si in plus, puii sunt fericiti ca locuiesc la oras! Ne bucuram ca primarul sustine acest fel de proiecte si in curand vrem sa aducem si porci, insa is mai greu de prostit si mai dureaza cu trainingul!"





Pentru a fi mai aproape de natura, Gigi Dulica din Vaslui, a construit o toaleta traditionala si a amplasat-o in coltul lui preferat! "Domnle', asa da! Acum simt si eu ca stau la oras dar traiesc ca la  tara! Nici nu va pot marturisi cat de bine ma simt in astea 20-30 minute PE CARE le petrec citind aici ziarul. Si la anu' stiu cu cine sa votez!"

Proiectul Mocheta de Bacau este unul extrem de valoros, iar popularitatea lui a ajuns si peste oceane! SUA isi va trimite de anul viitor cei mai buni jucatori de Golf pentru a se antrena pe strazile din Bacau! S-au semnat deja contractele, insa asteapta sa se mai coperteze in continuare cu mocheta pentru a indeplini conditiile ISO11/2018. Le-a placut extrem de mult ideea! "Avem de toate acolo! obstacole, teren inclinat, dar mai ales gauri!"

Daca mai aveti si alte idei in vederea intrebuintarii mochetei, nu ezitati sa le expuneti. Doar punandu-ne mintile la contribuie, ne vom dezvolta ca oras dar mai ales ca natie! 





miercuri, 17 octombrie 2018

Update Firmware Rneg R50b R50.03 si Harti Rneg2016-2 Pentru Citroen C5

Am incercat de curand sa pun harti mai noi pe GPS-ul de pe Citroen C5 (2010)  si m-am confruntat cu o problema pe care alti utilizatori nu pareau sa o aiba, si anume Eroarea 0x3000 : "Software update has failed due to an error. 0x3000 Update medium not ok - please check ". M-am mai interesat si prin alte forumuri, insa nu era o eroare care sa le fi aparut si altora. Initial am crezut ca n-am folosit un card destul de bun.

Citroen C5 Exclusive
Citroen C5 Exclusive
Cum am facut ca sa pot instala in final hartile Rneg2016-2?




Primul pas a fost sa incerc un Update de Firmware. Nu verificasem ce versiune aveam, insa voi puteti verifica apasand pe butonul Setup si selectand Software version. Daca aveti versiunea Rneg R50b R50.03 atunci puteti continua direct cu hartile (pe care le explic in urmatorii pasi). Daca nu o aveti, atunci o puteti downloada de aici : Download Rneg R50b R50.03

Mod de Copiere (firmware Rneg R50b R50.03) pe card si instalare 

- Aceasta este o arhiva. Dezarhivati-o. (Click dreapta pe fisier - extract in folderul etc)
- Inserati in  Laptop/Calculator un card SD. Formatati-l (Click dreapta - Format) in formatul FAT32 si cu o alocare de 64kilobiti. 
- Quick format poate fi bifat. Apasati apoi Start.
- De unde s-a dezarhivat arhiva Rneg R50b R50.03, copiati pe cardul SD continutul folderului  Trebuie sa aveti doua fisiere. Unul "HEADUNIT" si unul "HBUPDATE.DEF".
- Introduceti cardul SD in Navigatia dumneavoastra
- Porniti motorul (este foarte importat ca motorul sa fie pornit ca sa alimenteze Navigatia si ca masina sa nu intre in Economy mode).
-  O sa primiti un mesaj de informare ca se poate face un Update si daca sunteti de acord sa apasati YES.
- Incepe Update-ul care dureaza 25-30 de minute (timpul depinzand si de alegerea cardului (clasa 10 - cea mai rapida, sau o clasa mai inferioara). Nu opriti motorul in tot acest timp, altfel puteti afecta intregul sistem si va mai salveaza doar Reprezentanta Citroen.
- Odata ajuns la final, sistemul se restarteaza.
- Verificati versiunea softului prin apasarea butonului Setup si selectand Software version. Ar trebui sa va scrie Rneg R50b R50.03

Revenind la Updatarea Hartilor  Rneg2016-2:

- Downloadati arhiva aceasta : Download Harti Rneg2016-2 . Are 6.35 GB.
- Dezarhivati-o intr-un folder (eu am folosit 7ZIP pentru dezarhivare)
- Pe acelasi card cu care ati facut update-ul de firmware (trebuie sa-l formatati iarasi) sau pe un alt card de minim 16GB, copiati continutul folderului abia dezarhivat. Ar trebui sa aveti un folder numit "Copy SD" acela il copiati pe cardul dumneavoastra SD abia formatat.
- Dupa ces-a terminat de copiat, redenumiti folderul "Copy SD" in "database". Atentie, fara ghilileme.
- Puneti contactul. O sa va dea un mesaj cum ca nu aveti inserat un SD card cu Navigatie
- Bagati cardul SD, asteptati putin si treaba ar trebui sa fie rezolvata!

sâmbătă, 15 septembrie 2018

Blue Air, nominalizata ca fiind una din cele mai bune companii Low Cost!

Votati Blue Air
AIRConvention a lansat recent un concurs pentru a putea vota Compania voastra preferata Low Cost. In prima etapa erau in competitie 16 Companii Aeriene Low Cost, din intreaga Europa, iar acum au ramas doar 4, si anume : Norwegian, Blue Air, Wizz Air si EasyJet.

Dumneavoastra puteti vota favorita. Eu doar va pot recomanda una.

Despre Blue Air cred ca stie toata lumea cate ceva. Pe scurt, in prezent este cea mai mare Companie de Aviatie din Romania. 

Unele persoane se plang de cateva servicii care par a fi in directa legatura cu companiilor aeriene, printre care si ale Companiei Blue Air, nestiind insa ca unele din problemele pasagerilor sunt dependente de terte companii, de stat sau private, imperial necesare in procesul aviatic, spre exemplu manuirea bagajelor, care NU este un serviciu prestat de companiile aeriene, ci de Aeroporturi. 



Lasand problemele la o parte, stiu ca am prieteni carora le face placere sa calatoreasca, si o fac des utilizand serviciile oferite de Blue Air, compania la care lucrez. Este usor si comod. Din Bacau, ai destinatii misto in toata Europa!

Apelez la voi, stimatii nostri pasageri, pentru a ne ajuta cu un vot in cursa pentru cea mai buna companie Low Cost.

Daca iti place Blue Air si vrei sa ajuti la dezvoltarea acesteia, poti vota urmand pasii : 

Pasi pentru a vota Blue Air
  1. Acceseaza linkul : https://www.airconvention.com/awards/
  2. Mergi la sectiunea Low Cost Carrier simbolizata printr-o iconita a unui avion
  3. Unde vezi Blue Air, apasa pe Vote.
  4. A fost simplu. Multumim si va dorim zbor placut!



Cum este romanul...

Text preluat de pe Facebook :

Numai un român visează în copilărie să devină român.
Românul deschide ușa cu piciorul.
Românul poate tăia cuțitul cu pâinea.
Un român a murit acum 30 de ani, dar moartea se teme să-i spună acest lucru.
Când românul cade în apă, el nu devine ud ci apa devine românească.
Românul nu este sănătos ca un taur. Taurul este sănătos ca un român.
Un român poate să rupă pagina de Facebook.
Românul este atât de șmecher încât a reușit să stingă focul cu benzină.
Întunericul se teme de român.
Numai un român poate îneca un pește.
Un român poate să-l lovească pe altul în ceafă și să-i rupă nasul.
Românul poate rezolva cubul Rubik în 0,0007 secunde cu unghia degetului mijlociu din pantof.
Românul este cel care a mușcat din mărul de pe iPhone.
Romania
Roman in Romania
Un român a numărat până la infinit de două ori.
Comisariatul militar se ascundea de români până când aceştia împlineau 28 de ani.
Cum construiesc românii șosele suspendate? Bagă proiectele in parlament și le suspendă
Românul a omorât o mare întreagă și aceasta a devenit Marea Moartă. Numai un român poate să învie Marea Moartă.
Numai un român poate trânti ușa de la lift.
Vârcolacii își povestesc istorioare înspăimântătoare despre români stând noaptea lângă foc.
Un român a căzut de la etajul 10 la 13.
Când americanii au ajuns pe lună, au găsit o inscripție: „Aici a fost un român.”
Românul poate ucide doi vânători cu un singur iepure.
Românul, chiar și de unul singur în câmpul luptei, este luptător și chiar învinge.
Românul, chiar și doar cu un cuțit în mână, este mai periculos decât un tanc, iar fără cuțit, acesta este, pur și simplu, tanc.
Numai românul poate câştiga 2000 de ron salariu și cheltui 3500.
Românii sunt o nație de magicieni. Numai ei pot, în 10 ani, să transforme o femeie frumoasă și subțirică la mijloc într-o femeie mare, pufoasă, cuminte și bună.
Numai românul știe să facă o revoluție fără revoluționari. La români, revoluționarii apar după revoluție.
La români, armele de foc se descarcă accidental.
Munca se teme de român.
Lumea nu avea să existe dacă nu era românul. Toată lumea se trage din români, dar lumea încă nu a aflat despre asta.
Toţi românii au fainoșaguri de care nimeni nu știe.
Oamenii de știință români au demonstrat că, dacă îți sărbătorești ziua de naștere mai fastuos și mai mult, trăiești mai bogat și mai îndelungat.
Numai un român știe ce înseamnă să te tragă curentul.
Doi copii români au fost uitați jucându-se în nisip. Seara, când au fost găsiți de către educatoare, cei doi construiseră o vilă mare și o căsuță mică alăturată.
Meșterii români sunt atât de iscusiți, încât pot gletui un perete direct peste tapetul vechi.
Din punctul de vedere al fizicii moleculare, România - mișcarea haotică a Ioneilor și Ionilor.
Românii preferă ciocolata pentru că de la folie le crește aciditatea.
UE și România au semnat un contract prin care fiecare familie românească se obligă să crească pentru UE un constructor, un culegător și un îngrijitor de bătrâni.
Dumnezeu l-a creat pe Adam. Dracu’ a creat o româncă.
Bogat, sărac. La români, acești doi termeni se numesc „vaca - capra”.
Numai un român cunoaște sensul profund al unei tăblițe de înmatriculare.
La săpăturile arheologice de la piramide a fost descoperit pașaportul unui cetățean român.
Românul știe exact că, dacă ai sărbătorit mai multe zile de naștere, înseamnă că ai trăit mai mult. Ca să trăiască cu adevărat mult, românul sărbătorește ziua lui de două ori pe an.
S-a dovedit că românul știe nu doar să construiască, ci și să demoleze. Nu știu cum stă treaba în cazul demolărilor, dar să construiască sigur nu știe.
La români, capra omului trăiește datorită vecinului. La români, capra se teme de vecin.
Românul știe că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
A fost prinsă o grupare de români care fabricau dolari falși din dolari adevărați.
Românii consumă lapte fiert pentru că nu pot băga coarnele vacii în priză.
Oamenii de știință români au demonstrat că nu este deloc greu să dormi doar 4 ore. Mai greu este să nu dormi în celelalte 24.




Un român și-a făcut casa cu balconul înăuntru.
Toate teatrele din lume sunt construite de români, pentru că doar românul știe să facă case cu balcoanele în interior.
Românii au descoperit că cei mai mici oameni din lume trăiesc în fotografii.
La români, orice buton electric se numește întrerupător. Pentru ei, este mai important cum să opreşti munca, nu cum să o pornești. Românul nu știe cum să-i spună altfel la întrerupător. Pornitor? Începător? Declanșator?
Oamenii de știință români au șocat lumea științifică. Aceștia au reușit să descifreze semnalele semaforului.
Oamenii de știință români verifică ipotezele existenței civilizațiilor extraromânești.
Românii se luptă cel mai eficient cu încălzirea globală. Ei pornesc aparatele de aer condiționat și deschid geamurile.
Trenul Bucureşti - Viena porneşte de pe calea doi. Repetăm pentru români. Trenul porneşte de pe șinele 3 și 4.
Când plouă, românul nu își ia umbrela, ci mașina. Astfel, circulația în București se blochează.
Românii reușesc să-şi bage piciorul în orice.
La români, un lucru bine făcut se numește „Merge și așa.”
Noul motto al românilor: „România e un rai, fură dacă vrei să ai!”
În România se întâmplă mereu lucruri foarte interesante, pentru că nu se întâmplă niciodată ce trebuie.
Numai un român va spune că acest text reprezintă o propaganda rusească.
Numai românul va numi autorul acestui text : rus, kgb-ist și spion.
Numai un român va reposta sau va trimite acest text altui român.
Text preluat de pe Facebook, user :  Anatol Basarab 

sâmbătă, 8 septembrie 2018

Cum sa devii insotitor de bord sau stewardesa

Mihai Enasel / Blue Air
Mihai Enasel / Blue Air
Poate ca sunt sute de articole pe tema asta, insa asta nu ma opreste sa va spun cum am facut eu sa devin steward, altfel spus insotitor de bord sau membru de cabina, depinde care termen va este familiar!

Nu este foarte greu, insa presupune ceva efort emotional, intelectual, financiar si ambitie. Cel putin o luna veti fi plecat de acasa, intr-un alt oras (Bucuresti sau Cluj) unde va trebui sa urmati o scoala de Stewardese.
Toata lumea crede ca stewarzii/stewardesele sunt acolo pentru a le turna un pahar cu suc si pentru a le zambi, insa nu este chiar asa. Acesta este un serviciu suplimentar. Practic, rolul nostru este de a preveni posibile dezastre, sau, in urma unor situatiile de urgenta, de a salva cat mai multe vieti (tintim spre 100%), organizand buna desfasurare a procesului de evacuare a pasagerilor. Ups, asta nu trebuia sa v-o spun, insa poate acum acordati mai multa atentie celor care va servesc cu un "Orange juice".


In cadrul acelei scoli de Stewardese, veti face cursuri despre situatii de urgenta si proceduri, pe care, respectandu-le, va vor salva viata, atat voua cat si colegilor si pasagerilor. Veti invata ce echipament sa folositi si cum sa luptati cu focul, ce faceti in situatia in care apare fum in cabina (asa se numeste corpul avionului, unde pasagerii sunt asezati pe scaune) sau in situatia putin probabila a unei depresurizari. 
Simulatorul de la Tuzla

Pe langa aceste cursuri, veti face multe altele printre care si cursul de medicina, securitate si bunuri periculoase. Este o materie vasta pe care trebuie sa o acoperiti, si apoi vin examenele.

Veti fi dusi la un Simulator pentru situatiile de urgenta, care este la Tuzla. Acolo veti avea cursuri practice de lupta impotriva focului, fum dens, turbulente, depresurizari, operarea usilor si saritul in slide-urile gonflabile (in cazul unei aterizari de urgenta). Imbracati in salopete, veti fi aruncati in apa, umfland vestele de salvare pe margine (inainte de saritura) sau in apa (dupa saritura). Multi o sa vrea sa se retraga in acest moment 😂. In apa o sa trebuiasca sa inotati pe spate si o sa invatati cum sa salvati persoanele care au nevoie a fi salvate. Tot aici veti fi instruiti cum sa supravietuiti in grup (pe apa), formand un fel de legaturi umane, care sa va tina impreuna, precum si alte modalitati de a ne face cat mai vizibili pe mare.

Simulatorul de la Tuzla, Water Survival training
Revenind la teorie, ati face bine sa fiti atenti si sa invatati din mers. Invatati si din alte parti, de la prieteni, pentru ca ce veti face la scoala de insotitori de bord, nu este suficient pentru a trece examenul la AACR (Autoritatea Aeronautica Civila Romana). Nu vreau sa va dezamagesc, insa examenele sunt grele si putini trec. Putini trec apoi si restantele!

Sunt trei examene (patru daca punem engleza are scris si oral)  pentru a obtine Licenta de Stewardesa (insotitor de bord)

- Cunoastere [Scris] - O sa fie un test de 20 de intrebari grila, si trebuie sa faceti 75%, asta inseamna ca aveti voie sa gresiti 5 intrebari. Pare simplu, doar 20 de intrebari si din alea pot gresi 5, insa credeti-ma ca nu este. Ele sunt facute in asa fel incat sa va faca mintea praf. O sa vi se para toate variantele corecte, sau nici una, insa doar una este corecta. Sunt inselatoare.

- Engleza [Scris] - Testul consta in 3 exercitii, destul de dificile, insa daca ai un nivel avansat de engleza, o sa ti se para usor

- Engleza [Oral] - O sa vi se dea 4 situatii pe care o sa le faceti impreuna cu un coleg/partener. In doua din ele tu o sa fii stewardesa iar el pasagerul, si invers. Apoi o sa va puna sa cititi un text si v-a trebui sa dati sinonime (limbaj technic) pentru cateva cuvinte alese de examinator. Daca n-ati picat pana la momentul asta, o sa va puna sa vorbiti despre anumite proceduri si situatii. Atentie, pe tot parcusul examenului se vorbeste doar in engleza!

- Medicina [Scris] - La fel, 20 de intrebari, sistem grila, 75% pentru a promova. Este destul de dificil, pentru ca medicina nu prea poti sa o intelegi asa dupa un curs rapid. Insa pentru a trece examenul, asta se cere, deci va trebui sa o faceti! Atentie maxima, sunt intrebari la care o sa gresiti doar pentru ca ati fost dus in eroare de un singur cuvant.

Eu am trecut din prima examenele de la Autoritate, insa majoritatea colegilor mei n-au fost la fel de norocosi.

Credeti ca asta a fost tot? Nu taticu'! Greul de acum incepe. Odata ce aveti Atestatul, o sa aplicati la fel si fel de Companii Aeriene. Nu este neaparat sa va si accepte. Unii se vor da batuti. Faptul ca aveti Atestat de la AACR nu inseamna ca veti fi angajati! Va prezentati la interviuri in toata tara, aplicati online, etc. Sa zicem ca aveti succes. Urmeaza Interviul si procesul de angajare. Dupa ce ati semnat contractul, o sa aveti Cursurile de Conversie. Durata lor depinde de la companie la companie. Si iar tre' sa invatati, iar aveti examene, iar sariti in apa la simulatorul de la Tuzla sau in alta tara (depinde de ce companie v-a angajat).
Dupa un eventual succes in urma examenelor de la Conversie, veti avea Zboruri de Initiere, unde trebuie sa va fixati cunostintele teoretice, apoi Line-Check-ul unde un Instructor Examinator va stoarce din voi toate raspunsurile la intrebarile care ii vin in cap, apoi daca sunteti conform, Zborul de Familiarizare cu plecare de pe Baza in care v-au stabilit, unde la fel, o sa fiti scuturati cu intrebari, asa, ca intr-o turbulenta severa! Daca Instructorul Examinator de pe Zborul de Familiarizare va da "Release-ul", atunci, felicitari, sunteti steward/stewardesa! Aveti grija sa nu uitati tot ce ati invatat, de intrebari o sa aveti parte inainte de fiecare zbor, la Briefing.


Mihai Enasel / Blue Air
Mihai Enasel / Blue Air
Sfaturi Utile de dupa Conversie si inainte de :
- nu intarziati, mai bine plecati de acasa mai devreme!
- nu uitati nici un act, licenta sau certificat acasa!
- purtati uniforma!
- aveti grija de aspectul fizic!
- fiti amabil si respectati pe toata lumea
- ajutati-va colegii si dati dovada de interes.

Mult succes, si bine ati venit la bord!